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| [ 录入者:xiaohan | 时间:2008-03-31 18:42:51
| 作者:脉搏的疼 | 来源:本站整理
| 浏览:15次 ] |
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序言：
我算不算好冷酷？这个时候写我们悲哀的结局，而这个时候我们正在热恋中。
其实那里有爱情，那里就不可能有完美，能说自己幸福的人是洞然明白的接受残酷。
爱情会变是常情，想想天底下又有哪些美好的事不会变，既然爱情是美好的，会变也是自然。人们常常不知不觉就走到了歧路上前，两条路，没有哪一条是绝对的好或绝对的坏，选择一条，另一条常常就会变成耿耿于怀的未竟之志。关于爱情我并非一个不假思索的乐观主义，但我知道，悲观是于事无补的。
既然敢爱就得敢受伤！
每次都一样，我只能写下开头和结尾，只能写一半，另外的一半就是没有办法写下来。我是不是不忍心？不忍心给自己的爱情判死刑。不知道什么时候才可以真正长大，可以淡然写下另外一半，而不是迟迟无法动笔。
这次我却决定写了！
我想要呼吁：
过去的既然已经过去，再怎么辉煌，再怎么龌龊，都是过去，既然是过去，那就只能叫做历史，既然是历史就不该在可以把握的今天以及即将来到的明天重蹈历史的覆辙。那样的我们才是真正的失败者。可喜的是，我们年轻！因为年轻，才容易犯错，因为还年轻，所以我们还可以重新来过，错了的改不了。可是我们以后不会再错不是吗。不该活在深深的自责里，所谓情随镜变，字逐情生。既然我们不是当事人，就没有权利指责当事人的过失，因为人说到底是人，不是动物，就是因为人有七情六欲。很多事，很多感情，只有体会了方才知晓。别去当语言的罪人，相比而言，语言的讥讽是在践踏人的自尊，毁的是生存的意识。愿每个人少一份指责，多一份理解，多给一份体谅，多给一些关怀，悲剧就少一分发生。为什么非要去当那个把他逼上绝路的罪魁祸首？
既然都有过百口莫辩的经历？为什么不多给一点信任！
我还想说：“爱他就要大声讲出来。”
“愿你最爱的人，也最爱你。”
“愿你确定爱着的人，也确定爱着你。”
“愿你珍惜爱你的人，愿你们的爱情值得你珍惜。”
“愿每个人生命中最爱的人，会最早出现。”
“愿每个人生命中最早出现的人，会是最爱的人。”
“愿你的爱情，只有喜悦与幸福，没有悲伤和痛苦。”
爱过不悔
（自杀）
2007年9月13日星期四晴
已经干涸的一支笔和一副麻木不仁的神情，许久没有触及所谓的感情。那个一直期盼的长大原来只是行尸走肉。敏感、细腻是年轻时才有的感觉吧！开始用一副世故的眼神看待每一件事的开始、经过以及可能有的结果。渐渐醒悟，不是每一个开始都有结果，有些时候对于开始结果已经没有半点意义。终于明白许多事是颠倒过来的，原本以为的开始原来是结束，原本以为的结束却成了开始。
困惑、迷茫、彷徨！萎靡不振、意志消沉！
以为全世界都成了黑暗，找不到值得留恋的人！
生存似乎没有一点意义！
都是借口，不是理由。
懦弱！
王子。不记的了吧？今天是你我相识的日子。
“王子，我对你讲过的，你当时应该当玩笑话吧！记的吗，你还骂我傻！”
我说过，我会用血来祭奠我们的爱！你想过吗？当血从我的脉搏里一点一点流出来的时候像不像我们的爱？像极了吧！当血流完的时候，我们的爱也就此结束了！
我晕血，可是这次我一定不会再晕，我要看着我们的爱情！
2007年9月12日星期三阴
电脑里轻轻传出一首歌，感觉熟悉又陌生，还似曾相识的旋律，却早已物是人非。我可怜的爱情，原来一切都只是徒劳！徒劳而已！
我失去了整个世界，换回了一场爱情。
不知道怎么能将一起的温存像野火燎原寸草不生那般忘的一干二净，何必自欺欺人，我依然爱你。那份爱不曾因为你的离开减少过，而且愈演愈烈，让人抓狂！
一个只有晚上，没有白天的爱情，是梦吧？可为什么脉搏会疼？心会痛？
再也不可能去爱了！一颗死寂的心怎么可能还有爱？
失去了你，我是真的一无所有！连哭的本能也不再有！
何必怨天忧人？
连自己都无法理解，又何必强求别人接受！
明知道没有赢的可能，又为什么要拿一辈子做赌注？明知道输不起，为什么还那么倔强的抱有侥幸心理？甚至有点可怜自己了。总是不安于现状，就是一个无法安分的人。否则怎么可能遇上你？
即老的日子后悔吗？当初年轻时的决定。
永远不会后悔，青春不悔！不悔青春！爱过不悔！
回忆是件沉重的事跟思念一样是有重量的。
（相识）
缘起于七年前吧，我想这是我一辈子不会忘记的日子，因为在这天，我看到了一张脸。
对感情的事来说，我算是晚熟的。我不是立意要错过，很多面容走过，但我始终找不到我喜欢的，没有一张能扣动的心弦，所以我便一直那样错过。
算不算个幸运儿？高中毕业以后，我拥有一份算起来轻松且如意的工作。可是，还没来的及欢呼雀跃，父亲就病倒了！几乎就闻到了死亡的味道，害怕第一次闪现在我的脑海里。我甚至怀疑，父亲的生病是在为我和王子的相识续缘。因为只有我知道，如果父亲没有病倒，我是怎么也不可能遇上王子的。一个白天，一个晚上，我不知道怎么才可能有了交际？
可还是交际了。
在一个如此小的城市里，一个女孩子想要找到一份不与白天时间起冲突的工作显的异常艰难。找了许多天，只有晚上看台适合我的时间。老板有点惊讶，因为这份工作并不适合女孩子。可是他还是将我留下了，并告诉我今天就可以上班。
我依约7：00去接班，一片烟雾缭绕的世界里，我开始有些畏惧！自己不由发问，真的要做吗？会不会被这里的环境污染？试试吧！我是一个凡事都想尝试的人，不知道什么是我想要的。可是晚上的看台人似乎还没有来，我能做的只是给足耐心等着。越是期盼，时间就越是过的慢。我忽然有点期待：他会是个什么样的人？我有些迫不及待了，可他却迟迟未来。我想他大概不会来了吧，反正今天他就不用干了，些许有点遗憾，有点失落，因为我以为可以认识他的。当我不再期待时，他却推门进来了，我有点意外，虽然我之前在脑海中也没有勾画过他的模样，可是我想他至少应该比我年长吧。他有点嫩，我不知道为什么不用年轻形容，就是一副玩世不恭的样子，那么无忧无虑。我也曾嫩过，可是从来没有如此无忧过。我想他的生活里一定被快乐占的满满的吧。不由想到自己，也还年轻的年龄，却只有一颗老去的心。
我估模他还是个初中学生吧！我没敢盯着他看，印象中最深的是他自然飘逸的头发。
我的样子有点怯懦，不知道是因为生疏还是害怕，我显的愚笨的很。
我不知道该求助谁，我总是小心翼翼的，深怕惹着谁，仿佛只有他显得易亲近些。我鼓起勇气打扰了正在玩游戏的他：“可不可以帮我个忙？”他没说话，却站起了身。
他跟本没有耐心教我怎么操作，只是帮我处理了这一次。便又回到了他的座位继续他的游戏。他很少说话。是个沉默的人。
第一次午夜12：00我没有在睡梦中，拉门后，我上二楼去打扫卫生。不知道什么时候他跟了上来，忘记了怎么开的头，他说起了他的爱情，我讲着我的婚姻，因为我没有想过爱情会属于我，我要的爱情大概只有小说里才会有吧！交流一下子拉近了我们的距离，我们忽然就不再那么陌生。仿佛认识了很久一样，我们敞开心扉谈着。我想晚上是人心灵最寂寞的时候吧，这个时候的人才是真正的自己，卸下了白天所有的伪装，显得容易亲近的多。
感觉真是荒唐，是不是疯了？这么晚都没回家，这是我第一次不回家。
靠在椅子上闭着眼睛不由的又问自己，还要不要干？一夜未眠。
早晨醒来上二楼时，看到阳光下椅子上的他，睡的正甜。
接下来，我开始熟悉每一个人，才发现原来，每一个人都是这里的常客，而且每个人也远不是我想象中的那么可怕。在他们的世界里，我反而觉的真实。没有人伪装自己的情绪，喜怒哀乐全写在脸上。你不会看到一副副没有神情的面孔，你不用猜忌，不用怀疑。我开始渐渐爱上这里了。爱上这里的气息，爱上这里的真诚。原来，还有一个空间是这个样子的，我像是个外星人，这里的一切对于我来说都显的那么新奇，那么有趣。
周楠是个有男孩子性格的女孩子，她是白天看台的，虽然与她的交际只有在接班时，可我们还是熟稔了起来，因为我比她年长，她爱叫我姐姐。尽管很多时候，看台的很多地方是她在教我。听说她有男朋友，可是那是后来的事！我一直没有见过她的前任男友。却在见她现任男友时意外的与小学同学有了联系。世界原来那么小。
她晚上会来和我坐很久，她很晚才回家，我有点接受不了，因为我重未有过那么晚回家的经历。脑子里在纳闷：他们的父母难道都不管他们吗？
第二天去接班的时候，就少了害怕。原来我低估了自己适应环境的能力。
我们熟悉了起来，我开始心安理得的用起了他，总是让他帮我做这做那，他也不吭声，只是做，做完就回到椅子上玩他天昏地暗的劲舞。
那时他坐在3号机子上正玩着游戏“如果晚上没有人，你自己敢呆在这里吗？”他突然问
“不知道，不敢吧！不过不敢也得呆在这里，怕也没有用！”我眯着瞌睡的眼睛回答
“我陪你！”他说，一副漫不经心的样子。
“怎么可能呢？家里多好，有舒服的床。更何况你怎么可能天天不回家呢？你父母会担心的。”
“怎么不可能？我以前就是这样的，天天不回家，父母都在外面，没人管我。”
我不得不承认内心里我希望他可以陪着我的，我也不得不承认没有人和我讲过那几个字，当他说出来的时候，我真的有点感动了。可是他那么小，我只把他当弟弟看的。只当是小孩子随口说的一句玩笑话罢了。很快就忘了。我可以希望的是，不要出现没人的情况。
第三天的时候人特别的多，我有点忙不过来，纳闷人怎么会这么多？后来才听他说是星期六。我的单位没有周末，所以星期几对于我来说一点意义也没有。星期六那是学生时代才会关心的日期吧！拉门后，连熬两夜的我不知道什么时候在台前甜甜的睡着了。不知道怎么醒来的，天没有亮，也不知道是几点。他坐在12号，挨着我的椅子。
“真香！天还没亮呢？我要再睡一觉，你不困吗？”我揉着惺忪的睡眼歪着头问他。
“不困，你睡吧！我给你看着！”说着他的手捧起了我的脸。
那么温柔，那么小心翼翼，我像是被他溺爱的孩子一样，被他抚摩着！
“恩，那我再睡一觉，呵呵。”我甜蜜的再度睡去。
没有想到，他问的境况这么快就来。也没有想到他真的会陪着我，更没想到我会和一个男孩子共处一室。我一点也不担心电视里镜头会发生在我们身上。因为只到现在，我只知道：他小我一岁，谈过恋爱，父母常年在外，他整天泡在网吧无事可做。我想这样的人和我的婚姻差太远了吧，半点可能都没有。更何况他还比我小！
不过今天好一点的是，我从老板那里争取了一张折叠床，总比椅子舒服很多。说起来，还是得谢谢他的，因为是他告诉我并且怂恿我去要的。
我躺在折叠床上却睡不着，不知道什么时候他坐到了床边，我们谈着无关紧要的话题！
（过）
算不算很短，可绝对不长。四天，不，应该是四个晚上。我们的白天没有对方，第四个晚上他就吻了我！我醉上他给的拥抱，贪恋那怀抱里的温度。
我和他恋爱了！
算起来，我们的爱情如闪电，像火花，一触即燃。
算残忍？还是悲观？只是刚刚开始就预言它的结束，分手是开始时就知道迟早会来的仪式。可，是不是矛盾的很，都知道结局，为什么还要爱？因为爱，没有办法不爱，即使只有过程。
我知道我跌进了一个意外的情愫里，那是命运的陷阱，布满了宿命的悲哀。我知道，自己不该陷落下去的，却还是那般不由自主。命运总是和人开着阴险的玩笑，明知道不应该，却还是逃脱不了命运恶意的拨弄，它引诱你掉陷它的陷阱里，然后在一旁讪笑和窥视，嗤笑你的愚蠢，等着你悲哀的眼泪，再用那些悲哀无奈拱筑它阴暗的传奇。
“我陪你”仅就这么一句话，我知道，我这生终将陷入深深的那堕落。
我不知道自己是怎么和王子好起来的，甚至不知道像我们这样子算不算得上是一对恋人。
慢慢适应着这样的生活，我扮演着两种角色，忙的不亦乐乎，可是却不觉的累，感觉生活充实的很。我害怕闲下来，我不要活在深深的悲哀里，真希望永远不要闲下来。
（恋爱的日子）
该不该说是一种堕落的开始？其实是借口，是懦弱。我终于明白，为什么那么多人在困境中会意志消沉，他们都太懦弱，在逃避，在麻醉自己的灵魂。以为这种方式是解救，实际却是在迷失。迷失了心灵，等到真正醒来时，想要回去，显的格外艰难，已经成了一种习惯，于是放弃了，任由他自生自灭，而他不知道这次却是再也不可能了。回不去了，已经成了定局。于是，就更加堕落，这大概叫一失足成千古恨吧。
我终于体味到别人所谓的心疼。
他小我两岁，两年的时间又有多少的差距？原来爱情真的广阔无边，因为它可以不分国界、不分年龄。
记的有人说过，如果在煮面时加近爱，吃面的人会感觉到幸福。
那碗面是不是带给他温馨？
午后的阳光吻在脸上，虽不如日正当中那般的火辣炙热，但至少我仍然能感受到它的余晖温度，不像小勇对待我的态度，忽冷忽热，教人难以捉摸。
这些日子来，我逐渐习惯小勇的风格了，他总是在紧要开头表现得不痛不痒，也从不给任何的承诺，所以我一直就想弄清楚一件事。
“小勇，你爱我吗？还是只是怕寂寞？”我不想只是一个影子爱人。
不回答就是他的回答，他总是这样对我，在我最热的时候，他却像在北极一般寒冷。
看着他的睡容，极不安稳，时而眉头深锁，时而眼皮跳动，像受了惊吓的婴儿，无法熟眠。
想到小勇，我的心里就有种幸福到快要溢出来的感觉，其中还透着点淡淡的不安。自从认识小勇以后，有时候，或许大幸福了，反而会萌生一股没来由的不安。
仰起头，对着天空呼出一口酒气，想起有一个夜晚，小勇和我站在大街上！
他们都说我，我是个有与身俱来忧郁的女孩子，不知道为什么我总是那么多愁善感。我总是那么伤感！不知道是不是小勇的原因，我已经很久不再莫名的伤感。那晚，我抱着他，感觉一个如此需要关怀的脆弱男孩子，在他的内心里有那么温柔纤细的东西。我只想呵护他，捧着他、惯着他、宠着他，再也不要任何的伤害靠近他。在他痛苦的时候，我可以让我他靠靠，
（生日）
浪漫背后常站着现实
在应该收到礼物时，而没有收到礼物时，那种失望的感觉是难以言喻的。即使我自认为是一个宽宏大量的女人，仍无可言语，失望的滋味真的不好受。
其实我早上走的时候.很想和你说句<生日快乐>可是我很难说出口`不知道是为什么`也许是从来没有人和我说过这几个字吧`...媳妇对不起....我是不是让你感到还失望....有时候我觉的自己好无能```我都不能给你一个美满的生日``
媳妇我爱你愿幸福快乐永远陪在你身边
看到这段留言已是我生日十多天以后，我是真的被他感动了。
（分开）
终于要离开了，终于要走了！
“我明天要走了！”他面无表情的随口说。我也已然习惯了他的方式，他就是这样！没有什么人，没有什么事，没有什么感情，可以牵绊得住他。有时候会好恨他的这副漫不经心。
“哦，走吧！”早有准备的我不知道说什么好。一脸平静的我心里却在翻腾，一浪高过一浪。每个人都以过客的身份出现，然后以过客的身份消失，原本以为可以坦然面对他的离开，孰不知那个始终放不下放不开的人是自己。
没有拥抱，没有热吻。我们就面对面静静的站着！
我在想：如今咫尺天涯，一别就成陌路。会不会成了我们的写照？
不禁为自己悲哀！
我没有问他要不要我送，因为我知道问也白问，我的心意总是不被他允许的。他讨厌这种方式的分别，所以我决定随着他。
只给他今晚的激情。这就是我们相处的方式。唯一可以证明我们是恋人的方式。
我没有去送他，感觉这天里的每个时间他都在离开，而且离我越来越远。
没有朋友，也没有交际圈。在这个熟悉的城市因为他的离开再次变的陌生。到处都是冷漠的面孔，我像是被这个城市丢弃一样，总是一副孤单的身影。
狠下心来，不打电话给他，折磨对方更折磨自己。
整天守在电话旁等他打过来，一天、两天、……他比我还狠！
我终于认输了，上了QQ，我喜欢这样的方式，不说话，只是静静的看着他亮起的头像，只有这样我才可以感觉到他的存在，才可以感受得到他的气息。我与他只有屏幕之隔，他就在我的对面。他还在！
自己呆在办公室里，吃着泡面，听着他喜欢的音乐，室内的空气寂静而落寞，寒意和暮色在同时加重，办公室里没有开灯，唯一的光亮来自那台孤独的电脑，一张冰冷的床，和没有半丝热气的壶，那么冷清，孤独便在此时袭来，我躲不开也躲不掉。
我以为只要不上大街，我就不会看到路灯下别人长长的影子，我就不会想念他。
可是原来，无论在哪个地方，没有他的地方，我都是孤独的，我还是会想念他。
我是孤独的，因为一个人不孤独，想一个人才孤独，一个人不寂寞，想一个人才寂寞。
我们总是喜欢把离别当成一种风景来欣赏，两个人在远方在异地，独对苍穹天宇而绵绵的思念着，尽情地体味距离带来的枯涩和怅惘，漫长的苦相思挨过之后，便悄悄临近了佳期，临近了相聚的那一天，一个人虔诚的用手指掐算着日子，掐算着胸中盛满的孤独与寂寞，就会在心底涌出一股如糖的甜蜜，于是便懂得了距离也是一种美丽。
（重逢）
该为经受住分开的爱情可喜？还是该为没有将来的爱情可悲？
脑海里曾设想过千万种相聚的情景，可不是想象中的任何一种。我们的平静都超乎了自己的想象，难以置信我们会是久别重逢的恋人，像两个毫不相干的人面对面的站着。
“回来了。”最终我还是打破了这种沉静。
“恩。”又是这样的回答，一点也没有变。话里一点感情也不带，找不到语言中的一丁点温柔。
（分手）
每个分手的理由都是伤人。
所以他从不说分手，我骗自己，只要两个人都没有提那两个字，我们就没有分手！
根本就是谎言，看到那个有他灵魂存在虚拟的世界里，我终于晓的，那个属于他世界里，我是始终都走不进去，不管怎么努力都没用，我真的不是他要的那杯茶。
不知道是谁先疏远谁，我们就彼此疏远了。心照不宣一样！
我们很久很久没有联络，心情像一杯黑咖啡，在时间的餐台上越放越凉，终于灰飞烟灭。我想我们的故事至此已经完结，分手便再所难免了。
（结婚）
“祝福我吧，我终于要结婚了！”满脸荡漾着幸福的他对我说。他一定是遇上真爱了，否则怎么会不记前嫌？怎么会还把我当朋友？怎么会让我分享他的幸福？这那里像他的风格？寻觅了这么久，他要找的那个人终于找到了，她在等的那个人也终于等到了。我们难道不该给他们祝福吗？有情人终成眷属不就是我们一直盼望的吗？
“祝你幸福！一定要幸福啊！呵呵！我竟然还能笑的出来。一定难看死了吧！真恨，我好恨，为什么不哭？为什么连哭都不会？可我是真的为他欣慰，终于我可以放心的离开他了。
他要结婚了，你可以想象的到那重痛苦吗？你最爱的人要结婚了，而新娘却不是你。
那一天，我很晚才回到家，脚走得发麻，但不痛，痛的是心。
害怕受伤害，一直都很小心，小心翼翼的保护自己，不会太容易的让自己以为爱上了谁，也知道没有人会保护一直坚强的我，我的伤口只有自己来舔合，所以不会轻易去爱，关闭着心门，拒绝爱，也拒绝被爱。不愿意从我的世界走出去，也不愿别人走进我的世界。可还是爱了，还是被伤到了，我避无可避，迎头撞上，疼痛难当。
很多人都会这样，明明只是想要一次牵手的温暖，却会贪图了胸膛的温度，明明只是想要一声“别怕，我在这里的温柔，却去贪图了：宝贝我爱你的哀愁…….
因为不懂自己到底对这个人有没有爱，于是，在温柔温暖来拥抱寒冷孤单身子时，我的心里防线终于松懈，土崩瓦解！就放下了所有爱情的矜持，任由眼前的微笑刺盲了双眼，顺着他的牵引，一步一步的走，直到你以为你真的爱上了的时候，他便会松了手，任你在黑暗里烂醉如泥，歇斯底里。
恨他吗？恨怎么会不呢？可更爱他！更希望他幸福！我给不了的幸福就让别人替我给，只要他幸福。
是宽容吗？不！是爱他！所以他幸福等于自己幸福！
没有那么大方，我也难受，有谁会大方到愿意让出心爱的人呢？没有那么傻！只是太爱了！尊重他的选择：离开或者留下。
会怪他没有选我吗？怎么会呢！命里没有的东西争有什么用？
我病入膏肓，像个疯子一样，找人解救！
却还在苦苦撑着，真有点佩服自己了，我在努力，努力压抑着自己的情绪，故意摆出一副无所谓的样子，没有人知道强颜欢笑背后的苦涩与惆怅，没有人懂的！
我终于崩溃了！我终于撑不下去了！很多事我尽力了，可我忘不掉那段有他的回忆。
“我陪你”我不知道怎么劝自己忘了这句话，忘了话里至今犹存的温暖。
虽然知道喜欢他的心意是不被允许的！可还是管不住自己，是啊！我的心是我的，可我却管不住。
“王子，这次，不要骂我傻好不好？我都没有要求过什么，这次可不可以？可不可以满足我一次？别骂我傻！我爱你！记得一定要幸福！”
“王子，我的血快流完了，抱歉我只能给你这么多爱！”
“王子，我爱你！！！”
“王子，可不可以告诉我，我是不是那个幸运的灰姑娘？”……
后记：
当人们发现她的时候，已是许多天后了，看来她是执意要离开这世界，连一点别人救她的机会都不给留。她是真爱他，事后别人在她手里捡起一封信 ：
我很抱歉！所有的亲人，朋友，请原谅我的不辞而别！原谅我今生欠你们的只有下辈子来还。别骂我懦弱，别骂我傻，也别责怪他！和他一点关系也没有！问起时，请转告他，我很好，只是不愿再见他。我想他不会问起的！
愿上天保佑，保佑我爱的你们一切都好！
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